Signorina, guardati incredula e... sorridi!

È consigliabile che già in sala parto dica all'infermiera che la sta avvolgendo nel pannolino sbagliato. Sfortunatamente, per i prossimi mesi, potrà solo mentire con pazienza e sopportare la vergognosa incompetenza dei suoi tutori. 

Ciò che i beati parenti considerano "dolci chiacchiere" è in realtà una filippica sulla superiorità delle puree fatte in casa rispetto a quelle acquistate in negozio, la pappa in barattoli pieni di coloranti artificiali o un ritardo di cinque minuti nel bagno serale. Non appena si alza in piedi e inizia a parlare, questo mostruoso monello arrogante inizia a educare i suoi genitori. Oroscopo settimanale vergine.

La posizione delle piccole fanciulle suscita stupore, tra l'altro. Questi vecchi non ti macchiano mai i vestiti, sistemano i loro giocattoli in ordine alfabetico, lavano i piatti con piacere e sono generalmente terribili. Quando nessuno sta guardando, sperimentano sui loro fratelli dando loro gli psicotropi del nonno (hanno un taccuino speciale in cui annotano i risultati dei "test") e chiamano costantemente il dipartimento di igiene chiedendo loro di dare un'occhiata alla mensa scolastica. Trascorrono l'intero periodo dell'adolescenza coltivando la loro innata pedanteria e coltivando numerose, sempre più ridicole ossessioni.servizio di posate e piatti. Alcune vergini adolescenti hanno l'idea geniale della "disinfezione interna", che si traduce nell'alcolismo, oltre a un drammatico miglioramento delle relazioni sociali. 

Una vergine riesce a fare una bella chiacchierata solo dopo quattro botti pulite, senza criticare l'interlocutore per le unghie sporche e senza contare le calorie dell'aringa che le sta davanti.

Se non fosse stato per la loro lingua tagliente e la loro mente spietata, sarebbero stati sicuramente fatti a pezzi dai compagni di scuola per aver tenuto i quaderni in modo bello e essersi inchinati alla direttrice. Ma nessuno osa saltare sopra la Vergine, perché è lei che scrive le lezioni per tutta la classe, dopo aver trasformato la scuola in un ufficio, la stessa cosa. I Vergine non sono mai in ritardo, sono incorruttibili, pieni di tatto, efficienti, come Vincenti Pstrovsky sui booster e conformismo è il loro secondo nome. Ecco perché le autorità li onorano come un vitello d'oro. I Vergine gestiscono i loro sudati soldi con cautela disumana. Sanno già quanti soldi spenderanno a Natale a febbraio e si divertono a scrivere, confrontare e pagare le bollette in tempo. Il compleanno della Vergine! Ecco un oroscopo speciale per tutto l'anno.

Oltre al lavoro, che è il senso della loro vita, i Vergine si sentono piuttosto insicuri. Asceti - vivono in una cella con tre mobili e un milione di libri e mangiano pane integrale con aglio. Sono pessimisti estremi e non credono in niente. La religione è definita "stregoneria", non si fidano di una sola parola nei media e credono che il clown in una visione dovrebbe essere punito con il fumo pubblico sul rogo. Alcune persone sono l'anima della festa. I Vergine sono più vicini al "fegato" o ad un altro organo responsabile dei postumi di una sbornia e del bruciore di stomaco. Potrebbero ricordare ogni compleanno, ma ti ricorderanno sempre quale. Peggio ancora, comprano solo regali pratici. Attribuiscono i loro difetti agli altri e sono maestri della negazione: sparare a qualcuno alla schiena "per autodifesa" è la loro dimostrazione: sono innamorati indifesi, spaventati per qualsiasi motivo. Temono di essere traditi, sfruttati o, peggio, di imbattersi in qualcuno che non scenderà dal water.

Si innamorano solo per un motivo e incontrarli è come un estenuante colloquio di lavoro. 

Sono convinti che il romanticismo sia una specie di malattia venerea. Le donne Vergine non sposeranno qualcuno che non presenti un estratto conto aggiornato, un esame del sangue completo e un certificato di uno psicologo. Queste femministe militanti hanno educato il marito per decenni e registrato tutte le sue malefatte in un taccuino speciale, che sarà molto utile nei procedimenti di divorzio. Il ragazzo della Vergine è condannato alla cavalleria eterna, a meno che qualcuno non glielo proponga, organizzi un matrimonio e lo porti lui stesso in chiesa. Dolorosamente passivo, stancamente leale, non ti bacerà mai in pubblico "perché è così volgare". Mostra sentimenti lavando la tua auto. Impara le regole della vita con la Vergine. 

I bambini vergini hanno una vita difficile. Basta che al mattino il tuo pigiama sia piegato storto e la mamma piangerà negli angoli tutto il giorno. I loro genitori non li baciano (perché è antigienico), non festeggiano il Natale (perché è una sciocchezza sentimentale), e gli fanno indossare per la quindicesima volta collant e grotteschi maglioni fatti a mano (per risparmiare). Solo quando fanno i compiti sono molto utili. Per questi motivi, i figli di vergini di solito crescono come emarginati arruffati o sibariti che seguono lo schema "vergini, vino e pianoforte".

Vedendo questo, la Vergine anziana cade in estremo disgusto. Sul sito è in costruzione un rifugio nucleare e vengono vaccinati contro la febbre gialla, perché nelle vicinanze scorre un ruscello fangoso. Boicottano le feste di famiglia perché "Zio Emil è un idiota e nonna Zyuta non si lava". Per divertimento, filmano conversazioni moralizzanti con doni locali, coltivano orchidee e ricevono diversi premi Nobel, e alcune vergini, decidendo che il mondo sta andando all'inferno e non c'è niente da fare, preparano uno spazzolino da denti e tre paia di neve. mutandine bianche in un branco e vivere in (cancellare le inutili) auto/grotta/piattaforma petrolifera abbandonata nel mezzo dell'Atlantico. 

Veronica Kowalkowska