Sagittario di luci e ombre

I migliori e peggiori tratti caratteriali di un Sagittario

Luci accese...

Stella immobiliare

Quando la mamma trasporta il piccolo Sagittario in un carrello della spesa, l'intera proprietà cade in estasi. Tutti, compresi i senzatetto locali e un vicino in conflitto al piano terra, si riuniscono, raccolgono regali e chiedono come hai dormito oggi.

Il Sagittario accetta queste dichiarazioni d'amore con grazia naturale: dà volentieri "cinque" e, sbuffando in modo affascinante, distribuisce sorrisi radiosi a destra ea sinistra. È una star nata: deciso, socievole e schietto, sempre di buon umore...

A scuola difende gli amici più deboli, ha una discussione culturale e ideologica con il prete e chiede all'insegnante di andare allo zoo.

Amico dell'umanità

Nel tempo, il fan club del Sagittario cresce in proporzioni gigantesche. Se i supereroi esistessero davvero, sarebbero probabilmente tutti Sagittari. Il Sagittario è l'incarnazione della tolleranza e un amante della diversità: ha amici tra senzatetto e principi, schizofrenici e devoti, fate e nichilisti.

Questa è la loro linea di assistenza, la banca che eroga prestiti, e, se necessario, anche un pernottamento e uno snack bar. Quando una famiglia nobile è indignata, essendosi imbattuto in un travestito assonnato nel corridoio del Sagittario, si limita a scrollare le spalle.

L'opinione pubblica nei confronti di un'azienda politicamente corretta ha dove la schiena perde il suo nobile nome. È il nemico dell'ipocrisia, dell'intorpidimento e della ristrettezza mentale.

Ufficio Napoleone

È un maestro dei colloqui di lavoro. In soli 10 minuti, un futuro datore di lavoro si innamorerà di lui. Quella scintilla nei suoi occhi quando parla delle sue idee per portare l'azienda al top! È in grado di organizzare tutto con un sorriso radioso, una pacca sulla spalla o un bacio galante sulla mano.

Affascinante e leale, aveva una mano nei suoi affari. La sua squadra è più armoniosa di molte famiglie. Il Sagittario la governa in modo equo, la incoraggia, invece di ossessionarla e non ficcarle il naso. Si è arrabbiato brevemente. È incapace di mobbing.

reginetta di bellezza e supereroe

In effetti, è difficile incontrare un Sagittario del gentil sesso senza una corona di ammiratori in arrivo. La natura le ha dotato di sessualità da qui a Venere, grazia, gusto eccellente e un'indole allegra.

Anche la passione per lo sport lavora a suo favore, supportando il corpo nella lotta alla gravità e alla cellulite. E allo stesso tempo, le donne di questo segno sono ragazze uguali, amiche con le quali puoi andare all'opera e al gioco, sorseggiare champagne e bere birra da una bottiglia.

Amano il divertimento sfrenato e, sebbene possano sembrare civettuoli, la conquista dell'amore non è nelle loro menti. Molte bellezze sono rimaste scioccate quando si sono rese conto che questa donna straordinaria vuole solo essere loro amica e non dormire.

È molto tollerante e non digerisce solo una cosa: le bugie. Pertanto, se un ragazzo è caduto nel cervello e l'ha tradita, lascialo ammettere immediatamente, altrimenti non lo perdonerà mai. Le donne dovrebbero combattere per i loro mariti, come il Sagittario, nei duelli.

Lui, senza esitazione, prenderà a pugni il palleggiatore che ha chiamato "culo" sua moglie, lo coprirà con il proprio petto e poi, senza imbarazzo, senza imbarazzo, piangerà in un melodramma in un film e lo porterà nella fogna per salvare un gattino con una zampa rotta. È un misto di Superman e Casanova.

La sua prescelta si sente come se avesse vinto alla lotteria: tutte le ragazze sono in missione,

ma ha scelto lei! Non ha l'abitudine di divorziare, non conosce il sentimento di gelosia e incoraggia sua moglie in tutti gli sforzi. E i suoi amici sono i suoi amici.

Eterna giovinezza

I Sagittari non invecchiano davvero. Le donne sono particolarmente simili ai coetanei delle loro figlie e spezzano i cuori ben oltre i settant'anni. Sì, con l'età ingrassano un po', perché amano mangiare bene e non sono inclini a diete, ma l'esercizio fisico regolare li mette in ottima forma.

Il resto dei suoi coetanei è con le stampelle, tosse e divora tonnellate di pillole, e il Sagittario gira intorno a loro sui pattini a rotelle. È un grande amico dei giovani, quindi non esce mai da una carreggiata e ha centinaia di migliaia di cose interessanti da fare oltre a risolvere cruciverba o fare un pellegrinaggio alla clinica.

Alla fine, uccidendone centinaia, cade dall'ottomila. Metà del mondo sta andando al funerale e gli ettolitri di lacrime versate dalle persone in lutto provocano un'ondata di piena sulla Vistola.… E ombre

epitome dell'ADHD

Neanche per un secondo questo terribile monello si agita o spezza il becco. Anche quando dorme (e dorme un'ora al giorno), scava le lenzuola e borbotta. Fa una media di 100 domande al minuto, il che è anche peggio, comunque, perché la memoria non è il suo forte.

Non gli basta chiederlo ai suoi genitori, così si è attaccato al dio dello spirito degli idioti colpevoli, bevitori di birra al cancello, un postino, un poliziotto distrettuale... parla anche con i cani legati davanti al negozio finché non si masticano al guinzaglio e soffiano via. Il corpo docente alla sua vista cade in un tic nervoso: il Sagittario sconvolgerà ogni lezione con i suoi volti irrequieti, sradicanti e il suo vocabolario costante.

Quando gli viene chiesto di rispondere, si sconcerta e mette in dubbio ad alta voce la competenza dell'insegnante, incitando la classe alla rivolta. Non sa cosa significhi la parola "conseguenze", per divertimento si arrampica sui pali della luce o ruba l'auto di un vicino e la guida in viaggio... fino alla vetrina del negozio più vicino.

Bambino inutilizzato

Gli piace considerarsi un anticonformista. Ma gli manca davvero la cortesia. Parla di come gli verrà l'acquolina in bocca e, in nome di un'onestà poco conosciuta, sfida senza scrupoli le persone a essere "grasse", "stupide" e "troia". Sta a testa in giù per non essere accusato di una buona educazione - impreca come un calzolaio e racconta barzellette così sporche che farebbero schifo lo stesso Berlusconi.

Va all'opera in tuta da ginnastica e quando il suo cellulare squilla durante il matrimonio dei suoi amici, lo prende con calma e parla fino alla fine della messa, lanciando generosamente maledizioni. È convinto di essere indistruttibile, quindi pratica sport super estremi e trascorre la maggior parte del suo tempo intonacato dalla testa ai piedi.

Disperatamente irresponsabile e sconsiderato, infatti rimane un ragazzo inutilizzato che non conosce limiti in nulla: che sia sesso, premere l'acceleratore o spendere soldi. I suoi passatempi preferiti includono bere il chiaro di luna potenzialmente letale e viaggiare in luoghi in cui le amebe potrebbero crescere nel suo intestino o essere mangiate dai coccodrilli.

Non può essere amico del normale Homo sapiens. Se non hai delirium tremens, non sei un transgender, non sei un cleptomane, o almeno sei un militante devoto, allora non hai niente da cercare nel suo club.

Snob e lekkoduch

Non gli piace molto lavorare, ma, sfortunatamente, deve farlo. La povertà lo deprime e un guardaroba scadente provoca la cirrosi epatica. D'altra parte, quando riceve dei soldi, li scuote come Maria Antonietta prima della Rivoluzione francese. Compra dupe senza controllare i prezzi, si innamora degli scherzi dei venditori, non sa (e non vuole sapere) cosa siano un'obbligazione, una pensione o uno ZUS.

Cerca di tappare un buco nel bilancio familiare trascorrendo l'intera notte al tavolo della roulette. È stato dannatamente fortunato perché ha sedotto tutti quelli che poteva al lavoro e probabilmente non sarebbe stato licenziato.

E se è incompetente, non legge i contratti che firma e lo critica come se fosse stato accusato? Ma quanto è carino e che battute racconta, uscendo ogni 10 minuti per una pausa di fumo di un'ora!

La signorina Poduszczalska e il ragazzo cattivo

Niente e nessuno sconvolge uomini come Baba-Sagittario. Le sfilate di Toto sono dipinte e messe da parte, come gli scarabei della corteccia in una festa nella foresta, con un ombelico tagliato. Si attacca ai ragazzi, sussurra loro nell'orecchio e batte le ciglia finte, e poi ... batte sulle loro zampe. Che impudenza: afferrare per il ginocchio una casta signora! E il poveretto, che un minuto fa ha quasi strangolato a petto nudo, deve sopportare il gusto. Purtroppo non finirà qui.

La signora Sagittario ha un marito lì, ma non gli presta molta attenzione, perché è troppo impegnata a sedurre il resto del mondo. Odia la compagnia delle donne perché sono immuni al suo fascino e non fanno gli occhi unti alla sua vista. Non cucina cene, la sua casa è un completo disastro, spende lo stipendio e lo stipendio del matrimonio in creme per gli occhi e reggiseni push-up.

Vedendo un Sagittario innamorato, si può arrivare alla conclusione che è un ragazzo affascinante, pronto a fare qualsiasi sacrificio per il bene della felicità del suo prescelto. Per essere sempre leali e premurosi. Dopotutto, è chiaro che va pazzo per l'amore: si aggira, sorride come un idiota, si guarda intorno con occhi da vitello e abbraccia passanti casuali.

Seli sta impazzendo per essersi così impossessata del povero Sagittario. Non sa, sfortunata donna, che esiste un normale fanatico e amante delle relazioni libere, che si innamora perdutamente in media una volta alla settimana e ha un sentimento costante e appassionato solo per se stesso.

Questo Dairy Bar Casanova sperimenta un'amnesia istantanea alla vista di una gamba sinuosa o di una bocca dolce. Dimentica di avere già una moglie (preferibilmente una masochista complessa che lo adora come un vitello d'oro) e almeno tre amanti. Ma ad essere onesto, non gli piacciono affatto le donne.

Adora dormire con loro, ma vuole qualcosa di più? Può parlare con i suoi colleghi, che non penseranno mai di chiedergli qualcosa, criticare o, peggio ancora, chiedere di portare fuori la spazzatura.

gattino di pan di zenzero

La maggior parte delle Strzelze ingrassa con l'età. Il quinto peccato capitale si vendica di loro sotto forma di grasso, rughe e cellulite. Un abbonamento a una clinica di chirurgia estetica o una maratona di peeling non aiuta. Quindi da qualche parte una cinquantina di Strzelce per entrambi

i rappresentanti del sesso allacciano i corsetti e vi rimangono fino alla fine della loro vita.

Rasati e stirati, scavano nei vestiti da adolescenti, cercando di imitare i ventenni. L'effetto è piuttosto inquietante. La mamma "Klava" Strzelec picchia i compagni di scuola di sua figlia e il papà di questo segno porta via l'intero stipendio per numerosi alimenti.

Veronica Kowalkowska